我觉得自己得了北京商务调查很严重的忧郁症，我觉得我生活的圈子里的人都看不起我，我觉得我的朋友我的父母对我都不是北京调查公司真心的。我觉得她们不够爱我，我像是不是亲生的一样。我觉得自己活着一无是处。我觉得我出来这么多年了北京市私家侦探，虽然一直向着我喜欢的方向去发展，但是我还是觉得自己，找不到方向了，又或者迷失，迷茫，我很累。我找不到活着的希望了，每当觉得累的时候。每天我想太多，我的头会特别特别的疼，但我控制不住。可能这么多年积压心里的，话或者事。都太久太久了，没有定时的激发出来。可我又不知道怎么发泄出来。我就像被人缠住了嘴巴，想说出自己心里的事，可不知道如何去说，甚至像说不出来一样。我不知道我怎么了，总是在无形中给自己施压力。我想释放自己，可每次，想到特别累想哭的时候，我就想着解脱自己，不死了算了。这么多年我不断提醒自己，如果死了，身边这些人会无比的嘲笑自己，鄙视你自己，看不起自己，多少次告诉自己不要这样。可能太多年了吧，没有一个人。能撬开我这张嘴，袒露我心里事，可也不知道为什么，想说的时候话总是到嘴边又回去了。我真的就那句，特别特别累，觉得压力特别特别大。（我爸说的对，我在北京不可能生存的下去，我不可能出人头地，我永远都是没出息的样子。我很感谢我爸的这句话，围绕了我这么多年，变成我心中，所下定决心励志的一句话。）我怕我哪天就坚持不住了，真的会，去了。我感觉我活着已经找不到一个，可以用心去对待的人了。我就像把自己给封闭死了一样，不让别人读懂。当然，也没有人去读.。除非你身上有某个优点或吸引点，否则不会让一般人对你百般殷勤，百般奉献。所以，我已经找不到好好活在这个世上的理由。我感觉我身边所有的人都不喜欢我，都有意无意的欺负我。
其实我今晚说这么多不是想煽情的告诉别人我很需要一个懂我的人一样。（被有些智商不好的就理解成我缺男人。）也不是想去博你们同情，我很可怜。都不这样，我只是太累了，心中积压的太多了。微博，是一个很好藏留心事的地方。这里只有我。
